August 4th, 2015

Чего не надо делать. Метод столкновения с последствиями

Из лекции Making Space for Tantrums and Tears, проведенной преподавателем института Ньюфелда http://neufeldinstitute.com/Eva de Gosztonyi
April 23, 2015


Почему последствия не работают? Точнее, они очень хорошо работают в краткосрочной перспективе, но до определенного момента. И вообще не работают в долгосрочной перспективе.

Часто можно услышать: «Если у ребенка часто случаются истерики, надо дать ему понять, что эти истерики недопустимы» и нужно что-то сделать, чтобы дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо. И тогда мы каким-то образом наказываем ребенка или используем «метод последствий».

По сути, мы сообщаем ребенку: «Вот что произойдет, когда ты в следующий раз устроишь истерику». «В следующий раз, когда ты устроишь такую истерику, ты не сможешь посмотреть свою любимую передачу/поиграть на компьютере».

Когда мы применяем такой метод к детям, особенно к тем, у которых в жизни очень много фрустрации и подобные случаи происходят очень часто, мы сообщаем им следующее:

«Так как тебе сейчас очень сложно справиться со своей фрустрацией цивилизованными способами, давай я добавлю тебе еще больше фрустрации».

Так мы подбавляем им еще и еще. Мы делаем только хуже. К тому же мы угрожаем им тем, что отберем то, что им дорого, забирем то, что они любят. Конечно в краткосрочной перспективе это очень хорошо работает. Но в долгосрочной спросите себя:

«Каково ребенку находиться в отношениях с человеком, который постоянно забирает у него то, чем он очень сильно дорожит?»

Поэтому здесь нужно быть очень осторожными. По иронии это все закончится ожесточением сердца. В какой-то момент ребенок скажет:

«Да мне и не нужно это вообще! Забирай!»

Но бывают ситуации, когда вам приходится забрать что-то у ребенка, и вы делаете это, потому что это на его же благо – тогда вы делаете это из чувства ответственности и заботы, а не для того, чтобы немедленно изменить его поведение. Если вам нужно забрать планшет, вам нужно будет и помочь выплакать ребенку его слезы. Это не должно быть угрозой или последствием, наказанием.

Таймауты были придуманы для взрослых. А что же делать в момент детской истерики?


Из лекции Making Space for Tantrums and Tears, проведенной преподавателем института Ньюфелда http://neufeldinstitute.com/, Eva de Gosztonyi, April 23, 2015

Часто мы можем слышать: «Если у ребенка истерика, просто игнорируйте ее или отправьте его в другую комнату на таймаут». Часто это очень хорошо работает с некоторыми детьми. У одних детей, если отправить их в другую комнату, фрустрация только усилится. Другие дети быстренько меняют свое поведение, бегут к маме: «Ой, мамочка, прости меня, я так больше не буду, я тебя люблю» и т.п.

Если у ребенка хороший доступ к слезам, и он может самостоятельно пройти этот круг от злости к слезам, он действительно может справиться со всем этим сам и сам прийти к тщетности и выйти из своей комнаты, успокоившийся. Либо он будет "успокаиваться" и менять свое поведение из-за страха разделения, из-за сильной тревоги быть брошенным.

Если вы постоянно отправляете детей на таймауты, то в основном (как было показано скрытой камерой в одном из ТВ-шоу), дети в своих комнатах, сидя на таймаутах, только молча ожесточаются внутри себя. Они даже могут вам пообещать: «Мама, я больше так не буду» и на следующий день будут делать то же самое. А когда они ожесточаются, то и нам становится намного труднее с ними.

Таймауты могут "помочь" в краткосрочной перспективе, но навредить в долгосрочной.

Вместо таймаута

1. Если вам это необходимо, возьмите таймаут для себя, но заверьте ребенка, что вы скоро вернетесь. (Нам иногда нужно прежде всего справиться со своими эмоциями, чтобы к нам вернулась способность к интеграции, уравновешиванию собственных чувств, а также чтобы вернулось чувство заботы по отношению к ребенку и мы не нанесли ему вреда)

2. Всегда первыми возвращайтесь к ребенку и давайте ему понять, что отношения в порядке.
таймаутах подразумевается, что ребенок должен самостоятельно подумать над своим поведением, прийти к выводу, что он сделал не так и потом первым пойти мириться к родителю)
3. Это всегда ответственность взрослого – восстанавливать и поддерживать отношения с ребенком. (потому что ведущий в отношениях - взрослый)

4. Помогайте ребенку выплакать слезы грусти и тщетности. (оставить одного в комнате - значит оставить его один на один со своими эмоциями, "справляйся с этим сам, ты мне такой не нужен". На самом же деле родитель должен помогать ребенку справляться со своими эмоциями и помогать правильно выражать их, называть, уравновешивать, уча его таким образом "языку сердца").

Что же делать в момент истерики?
1. Если имеет место насилие, разобраться с ним без затей. (Это делается на ради ребенка, который проявляет агрессию, а скорее ради безопасности других детей).
2. Взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в данной ситуации:
• Разделить детей
• Убрать опасные предметы
• Разрешить ребенку сделать то, что неизбежно
(да, ты можешь покричать, поскандалить, но печенья перед обедом больше не будет)
• Дать себе передышку. Вот кому часто нужен таймаут – так это взрослому. Это НАМ нужно успокоиться.

Лучшее, что мы можем сделать в такой ситуации – это быть регулировщиком движения. Развести детей, не дать им нанести какой-то ущерб друг другу, как-то разрулить ситуацию. Разбираться в деталях сейчас не время.

Фрустрация. Важным прорывом для взрослого будет научиться видеть за начавшейся истерикой фрустрацию. В основе ведь всегда лежит фрустрация. Надо приучить себя видеть это в ребенке - «фрустрация».

Какие слова могут лучше всего помочь в момент истерики?
Только такие: «Что-то пошло не так. У тебя что-то не получилось. Это не то, что ты хотел. Это так сильно расстроило тебя.»

Не время учить, читать нотации и т.п. Истерика не является рациональной, это идет из более глубокого места, это фрустрация. Это тот момент, когда чем меньше мы говорим, тем лучше.

Самые страшные слова для ребенка, которые он может услышать в подобный момент от взрослого – это слова типа: «Все, хватит! С меня достаточно! Все, конец! Нашим отношениям конец!»

Меньше слов – больше действий. Одного ребенка сюда, другого туда. Именно это и нужно ребенку в данный момент, чтобы вы взяли ситуацию под контроль.

Очень часто когда ребенок кричит, мы начинаем кричать в ответ. Дети нажимают кнопки в нас. В такие моменты нам нужно время для передышки. Это не таймаут, это не игнорирование. Это как сделать шаг назад. Вообще в самом начале тот, кто предложил использование таймаутов, имел в виду взрослых. Таймауты нужны взрослым.

Дети, уже рожденные с сильными альфа-инстинктами

Из лекции Making Space for Tantrums and Tears, проведенной преподавателем института Ньюфелда http://neufeldinstitute.com/
Eva de Gosztonyi
April 23, 2015


Есть дети, которые уже родились с сильно выраженными альфа-инстинктами. Ева рассказывает о своей дочери, которая всегда была очень импульсивная, взрывная, ей всегда трудно было перейти от злости к слезам. Она любила всем вокруг управлять. Любила, чтоб ее друзья играли только по ее правилам и т.п. Когда она выросла, то в 20 с небольшим лет уже открыла свое агентство, руководила, управляла, все как в детстве.

Так вот таким детям приходится очень многое в жизни проходить через слезы, учиться смиряться с неизбежным. Но Ева говорит, что жалеет, что в детстве своей дочери она не была знакома с теорией Ньюфелда и теперь понимает, что надо было больше помогать процессу адаптации.

Потому что когда дочь начала свой бизнес, у нее было много хороших идей, но ей пришлось столкнуться с тем, что мир не хотел принимать ее прекрасные новые идеи! И это не смотря на то, что они были действительно хороши. Ей пришлось столкнуться с этой реальностью и научиться взаимодействовать с именно таким миром. Она не сдалась, но ей пришлось найти другой способ, как осуществить свои замыслы.

Многим родителям тяжело говорить «нет». Очень хочется быть милым, добреньким. Тяжело принимать чье-то несогласие, проходить через детские истерики и т.п. Совет Евы – иметь в семье 2-3 твердых «нет» и неукоснительно придерживаться их. Это может касаться телевизора, конфет, ремня безопасности в машине. Это то, что не подлежит обсуждению.

Было проведено исследование – опрос 19-летних (конец подросткового возраста) - им был задан вопрос: «Что вы больше всего ценили в том, что делали для вас ваши родители?» И 19-ие ответили: «Когда они устанавливали для нас границы». Часто в 14-15 лет дети совсем не ценят границ. Но вот четырьмя годами позже оценят.)

Иногда подросшим детям, которым трудно найти свои слезы, нужно помогать это делать. И не в разгар эмоций, а в другие моменты. Тогда мы способствуем адаптации, помогаем детям прийти к слезам. Для этого могут помочь:

1. Грустные книжки, кино, ролики на youtube
2. В темной комнате – в темной машине (в темноте им часто легче раскрыться)
3. Плечо к плечу (контакта "глаза в глаза" часто взрослые дети не любят)
4. Нотка грусти в голосе (подпустить самому грусть в свою речь)