Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Игры со страхом

Я сейчас в рамках преподавательской программы Института Ньюфелда прохожу углубленный курс «Тревожность» (Anxiety, Advanced), его могут проходить все студенты, закончившие два Интенсива. Ведет его очень яркая и интересная преподавательница – Jule Epp (Канада, Германия). Ее стиль – интерактивность, много примеров из собственной жизни с ребенком-аутистом и личной практики работы с детьми (она психолог-игротерапевт). Так вот, она много снимает на видео – свои игры с детьми – и она показывала нам некоторые из них для примера. В частности, на курсе мы обсуждаем роль игры для калибровки системы оповещения об опасности у детей.
Оказывается, дети в играх, где есть опасность и страх, формируют и тренируют свою систему оповещения об опасности - можно сказать, оттачивают систему реагирования, плюс мозг имеет возможность проложить новые дорожки для разных выходов из опасной ситуации, потому что в игре все возможною Игра имеет четкие рамки, у нее есть начало и конец. В игре ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что как бы ни было страшно, это все понарошку, это все равно мама, хоть и притворяется чудищем.
Я для себя поняла, что до сих пор избегала игр с тревогой, книг с чудищами. Мне совсем не хотелось пугать детей. Но моя вторая дочь склонна тревожиться и я подумала, что хорошо бы подумать, как я могу ей с этим помочь. И вот я решилась – я купила книгу про страхи. «Тося-Бося и темнота». И… Она стала нашей любимой книгой! Потому что хоть на картинках и чудища, они не страшные, потому что вся книга – своего рода игра с темнотой, со своим страхом, отделение его от себя.
Мы также начали играть в страшные игры. Сначала это были жмурки. Дочь очень осторожно явно нащупывала эту границу – где ей страшно, а где нет. Она очень сильно просила гоняться за ней помедленней, потому что очень боялась, что я ее поймаю. Ее страх был очень сильным. Ей это было очень важно – успеть убежать! А потом просила поиграть еще и еще.
Потом мы играли в чудище, которое нападает на маленького котенка и хочет сварить из него супчик себе на обед и пожарить на гриле его ребрышки. Чудище говорило заискивающим голосом, зазывало, заманивало, то приближалось, то отдалялось. В начале игры дочь боялась, когда чудище было еще очень далеко. Она не давала к себе приблизиться, убегала, пряталась, при этом хохотала и сама вновь заигрывала с чудищем. Ей очень нравилась эта игра, глаза просто блестели!
Потом она уже позволяла приблизиться и дотронуться до себя, а потом быстро убегала. В игре также участвовала бабушка, которая прятала за своей спиной котенка и прогоняла чудище. И вот котенок уже сам стал подходить к чудищу и явно пробовал играть со страхом. Она ходила будто по тонкому льду, нащупывая границы страха, постепенно их расширяя… Это было просто удивительно наблюдать! А я в свою очередь очень и очень осторожно продвигалась вперед, отслеживая ее реакции.
Под конец она уже разрешала себя поймать! И даже проходила с чудищем полдороги до кухни, где по его словам уже кипела кастрюля с водичкой для супчика из маленького котенка, и потом вырывалась и, смеясь, убегала. Полдороги до кухни мы прошли три раза и потом закончили игру. Мне показалось, что в итоге дочь хорошо освоилась со своим страхом и уже практически с ним дружила. У нее явно появилось ощущение контроля над ситуацией.
Бабушка говорила, что ей самой было очень страшно, и что вот теперь ребенок, наверное, будет плохо спать. Но ребенок был такой довольный, и я была очень рада ее прогрессу. Я думаю, что теперь, наоборот, ребенок будет лучше спать.:)

Про детей и скуку

Настояла на том, чтобы дочь выключила, наконец, компьютер, не разрешила еще одну передачу про животных, поплакали… «Мама, ну мне скучно! Скучно!! Скучно!!!» - «Понимаю… Просто побудь сама с собой, обязательно внутри тебя что-нибудь родится…» Обнимаю, и просто нахожусь рядом, занимаюсь своими делами. Дочь обижается, но достает альбом и что-то начинает делать, закрываясь от меня. Через час с довольной улыбкой показывает мне книжку: «Мама, я сделала книжку для Виктории! Вот, смотри!» Книжка – это четыре альбомных листа с красивыми картинками и текстом печатными буквами. Книжка про лошадку Молли – описывается один из ее счастливейших лошадиных дней, когда ее почистили во всех местах, выгуляли на свежем воздухе, позанимались с ней на корде и накормили свежей травкой. Теперь Виктория – моя средняя дочь - просит читать эту книжку каждый день по нескольку раз…

Гуляем с детьми в парке. Поиграли в мяч, в летающую тарелку, в бадминтон. Сажусь с малышом на травку, устала. Через некоторое время Виктория начинает ныть: «Мама, мне скучно! Скучно!! Скучно!!!» - «Да, моя хорошая, я знаю, так бывает…» Старшей я иногда уже объясняю, что ощущение скуки действительно очень неприятное и хочется поскорей от него избавиться – развлечь как-то себя, заглушить эту скуку. Но это не наполнит, скука останется там же, где была. А если не сопротивляться ей и просто побыть с ней, то есть с самой с собой, в тишине - то удивительное дело! Вдруг замечаешь какое-то смутное движение внутри, которое начинает во что-то вырисовываться. Или порыв, сильную тягу что-то создать! Просто чудо! Сама обычно никаких идей не предлагаю – знаю, что это бесполезно и все будет отвергаться. Средней дочке пока ничего не объясняю, просто вначале немного сочувствую и потом нахожусь рядом. Так вот через минуту на той поляне уже готовился обед из цветов и листьев клевера. Летающая тарелка превратилась в салатницу. Еще через какое-то время подключилась старшая, и на поляну уже были натасканы засохшие ветки, листья резались на салаты и другие блюда, дети на час ушли в свободную игру, все угощения приносились мама на пробу.

Люблю я наблюдать за результатами детской скуки!:)

Бипли

В институте Тамара Страйджэк (преподаватель) порекомендовала такую детскую книгу. Книгу написала детский психотерапевт и психолог. Очень классно описан весь цикл выстраивания защит, нахождения в них и потом высвобождения. Замечательно переданы состояния и ощущения, в том числе и художником!


Книга про человечка по имени Бипли. Он был очень добрым, мягким и любвеобильным, как и все человечки виблики.


Как-то раз кто-то сделал ему больно и ему показалось что его сердце разбито. Ему было очень-очень больно и он не знал, что с этим делать.



Он подумал и решил пойти на свое любимое место в лесу с качелями и горками и песочницей. Раньше ему там всегда становилось лучше.
Но по дороге встретил хонков - крутых таких ребят в курточках, с квадратными коленками, с черными пальцами и с банками от печенья вместо шапок)
Главный хонк рассказал Бипли, что он когда-то тоже был мягкий и добренький, но потом ему надоело, что ему делают больно и он решил этот вопрос так:



Они открыли свои курточки, а под ними оказались стены! (защиты)
И Бипли решил поступить так же. Он нашел под кустами подходящий камешек и закрыл им свое сердечко...


И в этот момент он почувствовал себя Очень круто! очень сильным и непобедимым и мощным


Потом он обижал всех своих. До тех пор, пока все от него не ушли. И он остался один.
Но потом он встретил цветочек, которая его приняла таким как есть и объяснила, что с ним произошло. И он заметил, что с тех пор, как он стал крутым парнем, он перестал чувствовать не только боль, но и приятные чувства, перестал видеть, что небо синее, а трава зеленая и т.д. У него же на глазах теперь были черные очки! ему их дал главный хонк.



И решил он с этим надо что-то делать. Он стал плакать, плакать... словно тающий снеговик



В итоге он решил все-таки оставить кусочек стены у себя в кармашке на случай если кто захочет его обидеть, а сердечко свое открыть, чтобы видеть всю красоту мира и в будущем иметь возможность полюбить кого-то!



И снова стал мягким, любящим, как прежде, и вернулся к своим.

Английский для начинающих детей

English Adventure Starter A - Обучающее видео английский для детей. https://www.youtube.com/watch?v=mgaJa8dG1rU
потом идут Starter В и С
к ним есть учебники, очень простые, для начинающих. мы их находили на торренте, скачивали и распечатывали. хороший британский английский

такой мультик мне понравился для начинающих деток, он спокойный, про дракончика Gogo https://www.youtube.com/watch?v=MZ1Xnh6KXKs&list=PL9NfdhFshb4pPUfC0ArnppNOUEcG8D05y

рифмовочки типа https://www.youtube.com/watch?v=HGgsklW-mtg
вот такой к примеру канал https://www.youtube.com/channel/UCLsooMJoIpl_7ux2jvdPB-Q

игры на сайте Британского совета http://learnenglishkids.britishcouncil.org/en/?utm_source=lekids&utm_medium=header-tab&utm_campaign=learnenglish-kids

бесплатные распечатки с интересными заданиями http://www.funenglishgames.com/worksheets.html

мультик про Трех Козликов https://www.youtube.com/watch?v=jYo4pKc2d8o
очень хороший британский английский, к нему тоже можно найти и скачать учебник с заданиями

(no subject)

Статья о стеснительности Деборы Макнамары, преподавателя института Ньюфелда.
Вот ссылка на нее http://macnamara.ca/portfolio/why-shyness-is-not-a-disorder-or-deficit-in-kids/
Напишу сейчас коротенько главное из нее.
Во-первых, из-за того, что в некоторых обществах, странах, культурах больше ценится общительность, эксраверсия, застенчивость там будет не в почете. А на самом деле застенчивость - это инстинкт привязанности, чтобы ребенка не увели чужие из его деревни привязанности. Такая реакция на незнакомцев впервые появляется у ребенка в 6-7 мес, если развитие протекает нормально. Его уже так просто не передашь из рук в руки, у него появляются предпочтения, у кого на руках сидеть.
Второе. Почему некоторые дети более стеснительные, чем другие? Исследования показывают, что на то есть генетические предпосылки. Т.е. если вы стеснительный человек, то и ваш ребенок очень может быть таким же. Психолог из Гарварда, Джером Каган провел 30-летнее исследование и обнаружил, что уже в 4 мес. дети разнятся в своих реакциях на окр. мир и темпераменте. Примерно 15-20% из них более остро реагировали на окр. среду и впоследствии были более стеснительными. Эти малыши чаще других пугались громких звуков, у них были более подвижны руки и ноги, более частое сердцебиение. В 2 года при появлении незнакомца они обычно прятались за мамиными, папиными ногами. До семи лет они в основном играли в солитюдную игру (в одиночестве). Но когда стали взрослыми, только 1/4 из них все еще оставались стеснительными.
Ну и ответом на стеснительность должно быть сочетание глубокой надежной привязанности и свободной игры. Это комбинация создаст необходимые условия для возникновения внутренней силы, стержня, чтобы он в дальнейшем мог взаимодействовать с миром. Тогда в возрасте 9-10 лет примерно такой ребенок будет пытаться предпринимать уже довольно смелые шаги, пробовать что-то новое (у автора статьи стеснительная дочка в этом возрасте попросилась одна в лагерь на две недели).
И такие рекомендации:
Не стыдить. За то, что не такой общительный, как другие. Давать время привыкнуть к новым условиям и т.п. Учитывать индивидуальные особенности такого ребенка.
Возможность играть Чем больше будет развиваться чувство собственного "я", тем больше будет та внутренняя сила, которая позволит смело выражать себя и оттолкнуть инстинкт стеснительности на второй план.
Сватовство. Таких детей обязательно сватать новым взрослым (воспитателям, врачам и т.п.). Эту роль должны взять на себя родители.
С возрастом инстинкт стеснительности никуда не денется, но эти взрослые уже не будут так страдать от возникающего внутреннего конфликта. Плюс в помощь будут плоды здорового развития. Благодаря всему этому у них будет возможность выражать себя более полно и открыто.
У природы есть ответ на стеснительность. От нас же требуется проявить терпение и создать необходимые для роста условия.

(no subject)

Гарольд и фиолетовый мелок, Крокетт Джонсон
тема - свободная игра
http://littlereader.ru/garold-i-fioletovyj-melok-crockett-johnson/

Джудит Виорст: Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день
тема - фрустрация
Подробнее: http://www.labirint.ru/books/501248/

Сью Герхардт про эмоции



Родители должны быть для ребенка своего рода эмоциональными тренерами. Они должны постоянно быть рядом и настраиваться на одну волну с ребенком, чтобы отслеживать его постоянно меняющиеся состояния, но они также должны помочь ему в переходе на следующий уровень. Чтобы стать настоящим человеком, базовые реакции ребенка должны быть переработаны и нужно сформировать более сложный и специфичный механизм чувств. С родительской помощью общее ощущение «мне плохо» может разложиться на целый спектр чувств, таких как раздражение, разочарование, гнев, беспокойство, боль.

И снова младенец, и даже чуть более старший ребенок, не может провести эти различия без помощи взрослого, того, кто уже знает, в чем состоят эти различия. Родитель также должен помочь ребенку в осознании этих чувств, становясь для него виртуальным зеркалом. Он использует детский лепет, преувеличивая и усиливая слова и жесты, чтобы ребенок мог понять, что родители не выражают таким образом свои чувства, а «показывают» ему его чувства (Герджели и Уотсон, 1996). Это своего рода «психологическая обратная связь», которая обеспечивает знакомство с человеческой культурой, в рамках которой мы можем интерпретировать мысли и чувства – свои и чужие (Фонаги, 2003). Родители вводят ребенка в этот более сложный эмоциональный мир, распознавая и называя четко и ясно различные чувства. Обычно это обучение происходит достаточно неосознанно.

В случае, когда заботящийся взрослый, обычно мать, не в ладу со своими собственными чувствами, ей может быть непросто помочь в этом процессе ребенку. Если ее собственное осознание чувств заблокировано или, наоборот, если она чересчур ими поглощена, ей может быть крайне сложно заметить проявление чувств у ребенка, помочь какими-то способами ими управлять или даже обозначить, назвать их. Хорошие взаимоотношения требуют разумного баланса между осознанием собственных чувств и отслеживанием их проявления у других людей.

Они также зависят от способности терпеть проявления неприятных чувств в моменты их выражения другими людьми. Пожалуй, наиболее распространенная проблема в отношениях, особенно в отношениях родительско-детских, возникает при необходимости регулирования так называемых негативных чувств, таких как гнев и враждебность. Если мать не научилась комфортно справляться с этими чувствами, ей будет непросто выносить их проявление у ребенка; она может ощущать сильный стресс и дискомфорт и желать избавиться от этих чувств поскорее, не разбираясь в них.

Часто можно слышать, как мать или отец орет на ребенка: «Заткнись! Не смей себя так вести со мной!» или «Ты маленький дьяволенок! Со мной этот фокус не пройдет!» Их дети научатся тому, что такие чувства надо держать при себе, отрицать сам факт их появления, избегать их проявления, так как они могут расстроить или разозлить их мать. Разумеется, она не поможет ни справиться с ними, ни обсудить их с ребенком. В результате ребенок вынужден контролировать родителя, защищая его от своих чувств. Но детские чувства при этом не исчезают.

Исследователи в области привязанности отмечают, что дети в таких семьях учатся выглядеть спокойными и беззаботными, но при измерении их сердечного ритма и нервного возбуждения показатели зашкаливали. Организм находится в смятении. Вместо того чтобы получить помощь в восстановлении комфортного состояния, ребенок понимает, что нет никакой возможности с чувствами справиться. Он пытается подавить их, выключить все чувства сразу, но редко в этом преуспевает".

Сью Герхардт "Как любовь формирует мозг ребенка"

Дети считывают с нас, с чем они могут справиться, а с чем нет

Вопрос родителя Гордону Ньюфелду: "Я сомневаюсь по поводу того, насколько тщательно мне нужно оберегать своего очень чувствительного ребенка. С одной стороны, я должна защитить ее от того, что для нее слишком. С другой стороны, для нее всё слишком, и проживать тщетность для нее тоже очень важно, чтобы процесс адаптации шел своим путем и приносил плоды. Мне трудно соблюдать необходимый баланс."

Ответ Гордона Ньюфелда: "Очень хорошо, что вы задаете этот вопрос и что у вас есть аргументы "с одной стороны" и "с другой стороны". Это означает, что вы сами находитесь посередине. Я бы от себя тут еще только добавил "с третьей стороны".

И с третьей стороны, наши дети считывают с нас ответы. Они внимательно следят за нами. Наблюдают, можно ли справиться с этой ситуацией или нет. Шей делал это постоянно. Он всегда был очень чувствительным, сейчас он занимается нейробиологией в Гарварде.

Бывало он играл в футбол, в него прилетал мяч, и он лежал на поле и искал меня глазами, чтобы посмотреть на мою реакцию - был ли я обеспокоен тем, что с ним произошло? Он будто молча спрашивал: "Сейчас случилось то, из-за чего стоит расстроиться или нет?" И тогда я передергивал плечами и весело говорил ему: "Ну, бывает..." Ему необходимо было узнать от меня, что он способен вынести.

Однажды он катался на скейтборде, упал и сломал руку. Конечно ему было больно, но он сомневался, пришел ли с этим конец света или все же это можно пережить? И вот я спускаюсь, подхожу к нему, он показывает мне свою перевязанную руку и кричит: "Папа! Папа! Смотри!" Я говорю: "Ну да, похоже без того, чтобы не сломать руку, на скейте не покатаешься... Рука обязательно заживет! Но конечно тебе сейчас больно до чертиков..." Он ответил: "О!" И потом мы занялись какими-то другими делами и всё.

Но суть заключается в том, что наши дети ищут в нас ответы на то, как себя вести в различных ситуациях. И если мы колеблемся, смогут они с этим справиться или нет, это именно тот вывод, к которому они и придут!

И здесь есть еще третий фактор. Даже если мы озабочены, мы не должны демонстрировать недостаток уверенности в их способности справиться с ситуацией. Вот откуда берутся сильные альфа дети. Если вы следуете за детьми, следя за тем, с чем они могут справиться, а с чем нет, они станут слабыми, в этом нет никаких сомнений. И вокруг огромное количество родителей, которые просто идут за детьми, считывая с них ответы и знаки, и их дети вообще ни с чем не справляются.

Вы должны быть альфой и решать, можно ли с этим справиться. И оказывать детям защиту таким образом, чтобы они даже не подозревали, что вы их защищаете. Потому что когда вы говорите: "Думаю, ты с этим не справишься", вы обращаетесь к его слабой стороне.

Это очень важно. Даже если вы думаете, что для ребенка это слишком, не показывайте ему этого. Защищайте невидимым образом."

Гордон Ньюфелд, сессия вопросов-ответов тема "Уязвимость", Интенсив 1, 2014-15г.г. http://neufeldinstitute.com/

Круговое движение фрустрации. Крючки.

Ситуация. Ваши дети бросают куртки на пол. Вы пытаетесь изменить это, покупаете дополнительное количество крючков, вешаете над ними красивые наклейки с именами детей, объясняете детям, что вы хотите, чтобы они вешали свои куртки на эти крючки. Но они этого все равно не делают. Тогда вы снова расстраиваетесь и идете на новый виток.

Вы снова пытаетесь изменить ситуацию. Не выходит (переходите ко второму выходу). Вы не плачете, не теряете веру, потому что убеждены, что должно быть какое-то решение (проходите мимо второго выхода). Тогда приходит очень сильное желание накричать на детей (вы переходите к атаке).

Накричать очень хочется, потому что они снова просто побросали все на пол. Но вы помните, что это не поможет. Наоборот, только усугубит ситуацию. Вы напоминаете себе, что отношения важнее и эта ситуация по сравнению с ними ничтожна. Поэтому вы решаете не кричать (вы не позволили фрустрации перейти в атаку и так выйти из вашей системы). Становится ли вам легче от этого? Вы сдержались, не накричали, но вам не легче. Что это вам дало? Отсрочку во времени.

Для вас это шанс вновь прийти в начало круга и попытаться что-то изменить. «Может, надо было купить более привлекательные наклейки?» - думаете вы. Вы также можете пойти в свою комнату и хорошенько поплакать по поводу того, что ничего не получается. Но если вы не придумали ничего нового, как изменить эту ситуацию, и не смогли выплакать тщетность, то вы вновь оказываетесь у выхода «атаковать».

И вот вы идете на кухню и тут натыкаетесь на грязные тарелки. Вы держите себя в руках… Держите себя в руках... Чувствуете ли вы себя лучше? Нет. Но для вас это снова шанс либо что-то изменить, либо поплакать оттого, что изменить ничего не удается. Теперь вы идете наверх и видите, что вещи, которые вы просили детей отнести наверх еще утром, так и лежат стопочками на ступеньках…

И вот наступает момент, когда фрустрации внутри вас накапливается столько, что ваша способность смешивать чувства доходит до предела, и скорее всего вы сейчас взорветесь. В таких случаях мы говорим, что последняя капля переполнила чашу. Но у вас есть действующий префронтальный кортекс, который в принципе очень неплохо работает! И, тем не менее, сейчас он вам уже не помогает...

Поэтому в отношении своих детей помните, что у многих из них префронтальный кортекс еще вообще не действует. Это означает, что когда что-то расстраивает их, если они не могут изменить это и не могут поплакать об этом, они должны атаковать. У них просто нет другого выбора! Потому что здесь (в лобной части головного мозга) пока еще ничего не работает, совсем не работает. А у тех, у кого работает, работает только чуточку. Они способны справиться лишь с очень небольшим количеством фрустрации. Только совсем небольшое ее количество они в состоянии смешать.

Это должно помочь вам понять, почему вы видите так много атакующей энергии в своих детях.

И если вы начинаете кричать на детей: «Я же говорила вам! Почему вы этого не делаете?!» и т.д., буквально через мгновение после того, как вы начали кричать, приходит невероятное облегчение… вы начинаете так хорошо себя чувствовать… вы чувствуете себя таким правым! Да, сейчас все происходит очень правильно…

И вся фрустрация вытекает из системы. Система осушается. Эмоции стихают. Напряжение и интенсивность, эмоциональный накал спадает. Теперь в вашем префронтальном кортексе снова высвобождается немного места, и вдруг на вас накатывает чувство вины. Способность к смешиванию чувств вернулась к вам вновь – и вы в ужасе думаете: «Что же я наделала?!»

Так вот то же самое мы постоянно наблюдаем у своих детей. Ребенок ударил своего брата, и вдруг вы видите, как он резко пугается – это приходит тревога - «Ой, что я наделал?! Я ударил его! Прости! Я не хотел!» А мы ему говорим: «Ну конечно - не хотел… Я же видела, как ты замахнулся и специально ударил его!» Но в тот момент у него действительно ничего не смешивалось…

Здесь важно не обвинять детей за то, что они пока не смешивают чувства. Не обвинять за то, что они еще незрелы и очень импульсивны. Принять как данность их незрелость и импульсивность. Нельзя делать детей ответственными за это, наказывать, лишать того, что они любят, сталкивать с последствиями, отсылать и т.д. Это равносильно тому, что наказывать десятимесячного малыша за то, что он еще не может ходить: «А ну-ка вставай, сколько можно ползать?!»

Родитель в ответе за то, чтобы все были в безопасности до той степени, до которой дети сами могут себя контролировать. Родители ответственны за то, чтобы вовремя вмешаться, помогать проходить детям по кругу движения эмоций. Но нельзя обвинять детей за их незрелость.

Памела Уайт и Тамар Страйджек, тема «Интеграция» 2013-14г.г. http://neufeldinstitute.com/