Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Игры со страхом

Я сейчас в рамках преподавательской программы Института Ньюфелда прохожу углубленный курс «Тревожность» (Anxiety, Advanced), его могут проходить все студенты, закончившие два Интенсива. Ведет его очень яркая и интересная преподавательница – Jule Epp (Канада, Германия). Ее стиль – интерактивность, много примеров из собственной жизни с ребенком-аутистом и личной практики работы с детьми (она психолог-игротерапевт). Так вот, она много снимает на видео – свои игры с детьми – и она показывала нам некоторые из них для примера. В частности, на курсе мы обсуждаем роль игры для калибровки системы оповещения об опасности у детей.
Оказывается, дети в играх, где есть опасность и страх, формируют и тренируют свою систему оповещения об опасности - можно сказать, оттачивают систему реагирования, плюс мозг имеет возможность проложить новые дорожки для разных выходов из опасной ситуации, потому что в игре все возможною Игра имеет четкие рамки, у нее есть начало и конец. В игре ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что как бы ни было страшно, это все понарошку, это все равно мама, хоть и притворяется чудищем.
Я для себя поняла, что до сих пор избегала игр с тревогой, книг с чудищами. Мне совсем не хотелось пугать детей. Но моя вторая дочь склонна тревожиться и я подумала, что хорошо бы подумать, как я могу ей с этим помочь. И вот я решилась – я купила книгу про страхи. «Тося-Бося и темнота». И… Она стала нашей любимой книгой! Потому что хоть на картинках и чудища, они не страшные, потому что вся книга – своего рода игра с темнотой, со своим страхом, отделение его от себя.
Мы также начали играть в страшные игры. Сначала это были жмурки. Дочь очень осторожно явно нащупывала эту границу – где ей страшно, а где нет. Она очень сильно просила гоняться за ней помедленней, потому что очень боялась, что я ее поймаю. Ее страх был очень сильным. Ей это было очень важно – успеть убежать! А потом просила поиграть еще и еще.
Потом мы играли в чудище, которое нападает на маленького котенка и хочет сварить из него супчик себе на обед и пожарить на гриле его ребрышки. Чудище говорило заискивающим голосом, зазывало, заманивало, то приближалось, то отдалялось. В начале игры дочь боялась, когда чудище было еще очень далеко. Она не давала к себе приблизиться, убегала, пряталась, при этом хохотала и сама вновь заигрывала с чудищем. Ей очень нравилась эта игра, глаза просто блестели!
Потом она уже позволяла приблизиться и дотронуться до себя, а потом быстро убегала. В игре также участвовала бабушка, которая прятала за своей спиной котенка и прогоняла чудище. И вот котенок уже сам стал подходить к чудищу и явно пробовал играть со страхом. Она ходила будто по тонкому льду, нащупывая границы страха, постепенно их расширяя… Это было просто удивительно наблюдать! А я в свою очередь очень и очень осторожно продвигалась вперед, отслеживая ее реакции.
Под конец она уже разрешала себя поймать! И даже проходила с чудищем полдороги до кухни, где по его словам уже кипела кастрюля с водичкой для супчика из маленького котенка, и потом вырывалась и, смеясь, убегала. Полдороги до кухни мы прошли три раза и потом закончили игру. Мне показалось, что в итоге дочь хорошо освоилась со своим страхом и уже практически с ним дружила. У нее явно появилось ощущение контроля над ситуацией.
Бабушка говорила, что ей самой было очень страшно, и что вот теперь ребенок, наверное, будет плохо спать. Но ребенок был такой довольный, и я была очень рада ее прогрессу. Я думаю, что теперь, наоборот, ребенок будет лучше спать.:)

(no subject)

Статья о стеснительности Деборы Макнамары, преподавателя института Ньюфелда.
Вот ссылка на нее http://macnamara.ca/portfolio/why-shyness-is-not-a-disorder-or-deficit-in-kids/
Напишу сейчас коротенько главное из нее.
Во-первых, из-за того, что в некоторых обществах, странах, культурах больше ценится общительность, эксраверсия, застенчивость там будет не в почете. А на самом деле застенчивость - это инстинкт привязанности, чтобы ребенка не увели чужие из его деревни привязанности. Такая реакция на незнакомцев впервые появляется у ребенка в 6-7 мес, если развитие протекает нормально. Его уже так просто не передашь из рук в руки, у него появляются предпочтения, у кого на руках сидеть.
Второе. Почему некоторые дети более стеснительные, чем другие? Исследования показывают, что на то есть генетические предпосылки. Т.е. если вы стеснительный человек, то и ваш ребенок очень может быть таким же. Психолог из Гарварда, Джером Каган провел 30-летнее исследование и обнаружил, что уже в 4 мес. дети разнятся в своих реакциях на окр. мир и темпераменте. Примерно 15-20% из них более остро реагировали на окр. среду и впоследствии были более стеснительными. Эти малыши чаще других пугались громких звуков, у них были более подвижны руки и ноги, более частое сердцебиение. В 2 года при появлении незнакомца они обычно прятались за мамиными, папиными ногами. До семи лет они в основном играли в солитюдную игру (в одиночестве). Но когда стали взрослыми, только 1/4 из них все еще оставались стеснительными.
Ну и ответом на стеснительность должно быть сочетание глубокой надежной привязанности и свободной игры. Это комбинация создаст необходимые условия для возникновения внутренней силы, стержня, чтобы он в дальнейшем мог взаимодействовать с миром. Тогда в возрасте 9-10 лет примерно такой ребенок будет пытаться предпринимать уже довольно смелые шаги, пробовать что-то новое (у автора статьи стеснительная дочка в этом возрасте попросилась одна в лагерь на две недели).
И такие рекомендации:
Не стыдить. За то, что не такой общительный, как другие. Давать время привыкнуть к новым условиям и т.п. Учитывать индивидуальные особенности такого ребенка.
Возможность играть Чем больше будет развиваться чувство собственного "я", тем больше будет та внутренняя сила, которая позволит смело выражать себя и оттолкнуть инстинкт стеснительности на второй план.
Сватовство. Таких детей обязательно сватать новым взрослым (воспитателям, врачам и т.п.). Эту роль должны взять на себя родители.
С возрастом инстинкт стеснительности никуда не денется, но эти взрослые уже не будут так страдать от возникающего внутреннего конфликта. Плюс в помощь будут плоды здорового развития. Благодаря всему этому у них будет возможность выражать себя более полно и открыто.
У природы есть ответ на стеснительность. От нас же требуется проявить терпение и создать необходимые для роста условия.

Ну нет еще смешанных чувств :)

Сегодня был просто классный пример того, как работает мозг ребенка 3,5 лет и как мой, взрослого человека. И почему мы так часто друг друга в этом месте не понимаем.

Старшей в школе один мальчик подарил 3 шоколадки. Мы отмечали ее день рождения в школе. После ужина она достала одну из них, и мы все ее скушали с чаем.

Проходит время. Младшая вспоминает про остальные две шоколадки и говорит: "Мама, а еще можно?" Из другой комнаты ей строго отвечает старшая: "Нет! На сегодня хватит!" Младшая хнычет. Я ей говорю: "Я вижу, ты хочешь есть. Пойдем я тебя покормлю."

Приходим на кухню. Сидит с яичницей. Опять вспоминает про шоколадку:
- Мам, мне так хочется шоколадку...
- Я тебя понимаю... Мне тоже хочется... Но я себе говорю, что на сегодня хватит.
- Мам, ну тебе ведь хочется?!
- Да, хочется.
- И что? Ты терпишь?
- Нет, не терплю. Я просто себе говорю: "На сегодня уже хватит."
- Мам, как это? Ты ведь хочешь!
- Да, хочу. Но при этом понимаю, что на сегодня хватит.

Затихла. Задумалась. Но чувствую, что все равно не поняла, как это в моей голове так происходит. Как две мысли могут уравновешивать друг друга... Ведь хочется!!!!!!

Адаптация через мусорное ведро

Вчера утром опять было тяжело, опять много дел, опять мысли о том, что никто не помогает, у всех свои дела и интересы, а ты сидишь дома с детьми, и весь быт на тебе, и дети на тебе, и всё на тебе. Сил нет, здоровья нет, свободного времени нет... Вместе с этими мыслями протерла по всей квартире пол, собрала мусор в совок, открываю дверцу oшкафчика на кухне, чтобы высыпать мусор, а оттуда на меня буквально вываливается гора зловонного мусора... О, Боже -думаю - ну вот, как всегда и до мусора никому нет дела, кроме меня...
Какая-то доля секунды колебаний и сопротивления, но вот руки сами начали собирать все это, без моего участия - голова еще в мыслях о том, какая я несчастная и как мне тяжело... Но руки делают свое дело, все собрали, упаковали в мешки, отнесли помыли ведро, поставили на место, закрыли шкафчик и тут до головы дошло, что мусор не вонючий, он просто так пахнет, что убрать несложно, просто берешь и делаешь. И на душе стало спокойно и хорошо. Откуда-то пришел новый приток сил, что-то тяжелое рассосалось, улетучилось и откуда-то пришла просто благодарность жизни за все, что у меня есть...

Почему я не рекомендую таймауты. Сьюзан Стиффлмэн.



Многие родители используют таймауты, и значительный процент педиатров даже рекомендуют их. Действительно, в случае с маленьким ребенком таймаут – или угроза быть отосланным прочь – достигает своей цели. Страх разделения является главным детским страхом. Ребенок может испугаться до такой степени, что сразу становится послушным.

Но тогда когда таймауты могут работать в краткосрочной перспективе, они обходятся слишком дорого в перспективе долгосрочной.

• Таймауты сообщают ребенку, что он любим и может быть принят, только если хорошо себя ведет. Проблема здесь заключается в том, что быть человеком в принципе довольно сложно: у нас есть как светлая, так и темная стороны, и для развития здоровой самооценки нам нужно принять ВСЕГО себя. Когда мы отсылаем ребенка прочь из-за того, что он не справляется со своей темной стороной, мы укрепляем в нем убеждение, что для того, чтобы тебя любили и чтобы быть приятным другим людям, придется отделить от себя эту нелицеприятную часть.

• Таймауты говорят ребенку о том, что мы не можем с ним справиться, если только он не будет послушным. Детям нужен уверенный Капитан Корабля, чтобы помочь пройти трудные жизненные уроки. Когда мы отправляем непослушного ребенка в свою комнату из-за того, что не можем справиться с его плохим поведением или плохим настроением, то мы буквально «дезертируем с корабля», что порождает в ребенке тревогу, ведь ему так важно верить, что мы можем справиться с ЛЮБЫМИ сложностями, которые встречаются у него на пути.

• Когда дети теряют над собой контроль, в чем они больше всего нуждаются – так это в утешающем присутствии родителя, который помог бы овладеть языком чувств, чтобы суметь правильно выразить свои бурные эмоции. Дети, отправленные «подумать о том, что они натворили» НЕ думают о том, что они натворили. Они либо варятся в своей собственной боли или гневе, либо придумывают способы, как выбраться из этого таймаута, лгут и обещают «никогда больше так не делать», выскальзывая из своих комнат (что приводит к еще большим конфликтам с карающим родителем), либо научаются делать вид, что полны раскаянья, на самом деле не испытывая совершенно никаких угрызений совести.

• Таймауты задействуют глубоко лежащий внутри страх быть отвергнутым. Самым сильным наказанием в сообществе людей всегда было изгнание или игнорирование одного из членов, которого прогоняли прочь, если он сделал что-то недопустимое. Таймауты – это эквивалент изгнания, он может напугать – или ожесточить – ребенка, зависящего от присутствия родителя и его защиты. Использование таймаутов порождает в детях цепляющееся поведение, повышает уровень тревожности по поводу того, что их могут бросить или отвергнуть.

Когда таймауты не работают, то это обычно происходит по двум причинам. Либо ребенок стал настолько озлоблен или был так сильно ранен вследствие их использования, что теперь ведет себя так, будто ему все равно, когда его отсылают прочь, либо он постоянно находит способы, как избежать таймаутов или просто отказывается идти в свою комнату.

Некоторых родителей настолько возмущает негативное отношение их детей к таймаутам, что они только усиливают свои попытки и принудительно заставляют детей отправляться в свои комнаты, заходя так далеко, что даже затаскивают их туда силой и запирают за ними дверь на замок. В результате ребенок переживает сильнейшую панику. Чем устраивать подобные драматичные выяснения отношений, родителям следовало бы использовать другие стратегии, которые не отдаляют их от детей и не вредят им.

Больше всего меня беспокоят случаи, когда я слышу от родителей, что таймауты не работают из-за того, что ребенку просто наплевать на то, что его отсылают в отдельную комнату. В таких случаях критично важно, чтобы родители восстановили поврежденную связь и доверие со своими детьми, параллельно создавая такую атмосферу принятия, в которой дети могли бы безопасно выражать свои эмоции, боль или гнев, не подвергаясь при этом жестоким наказаниям.

Ни один родитель не идеален, и все мы в своем родительстве подчас используем далеко не лучшие стратегии, когда сами доходим до точки. Но в целом лучше все-таки использовать приемы (и таких много), которые работают, не создавая тех проблем, к которым приводят таймауты.

Сьюзан Стиффлмэн - семейный терапевт, учитель, лицензированный психотерапевт. Более 30 лет работает в сфере гармонизации и укрепления детско-родительских отношений, автор двух книг по этой теме.

Susan Stiffelman, MFT https://susanstiffelman.com/why-i-dont-recommend-timeouts/

Альфовость



Мне сегодня удалось почувствовать настоящую правильную альфу в себе. Очень четко и мощно.

Оказывается, моя альфовость очень сильно зависит от моего внутреннего состояния. Если по жизни раздрай, не знаю куда идти, что делать, кто я, что я, это очень сильно транслируется вовне. Я тогда как тот ослепленный фарами олень... И от меня идет посыл как от зависимого. Что же удивляться, что при такой маме дети встают в альфу? Особенно маленькие.

На днях заметила, что младшая совсем раскомандовалась: "Мама, подними! Мама, ешь уже! Мама, принеси. Мама, давай играть, ты будешь дочка, а я мама. Мама, я тебя старше. Ты должна меня слушаться." Последний был вообще шедевр. Плюс появились сильные истерики.

Так вот пока я в состоянии такого вот раздрая, моей малышке приходится брать роль альфы на себя. Я будто отстранена, будто не в себе, будто не чувствую своей внутренней силы. Тогда она рулит. Природа. Инстинкты. И как говорится ничего личного...

И вот на днях мне как-то удалось таки обрести себя, понять свое предназначение, немного обрисовалось в голове, что буду делать в ближайшее будущее, чем заниматься, прочувствовала, где я нужна.

Наутро я вся преобразилась. Сама наблюдала за собой и удивлялась. Откуда-то изнутри пошла уверенная в себе альфа. Энергия кардинально поменялась. Такая мощная, добротная, щедрая, мудрая, терпеливая, находчивая, милосердная, но твердая и решительная, и ужасно спокойная...

Ушло раздражение на ребенка. Оно возникало от бессилия справиться с ситуацией. От ее навязчивости и команд. Я просто мастерски стала перекрывать все попытки доминировать. Шуткой, находчивостью. Никакого раздражения, никакого отторжения или усталости от ребенка.

Поток стал бить струей, стоило как-то внутренне определиться, вновь отыскать саму себя и понять кто я и для чего я.

Вот она, настоящая альфа. В ней нет ни тени раздражения или буллинга.

Я весь день размышляла над тем, что если ты по жизни как листок, гонимый ветром, то дети это будут чувствовать и ничего с ними не будет ладиться. Постоянно будет приходиться как-то выжимать из себя эту альфу, стараться быть, соответствовать. Или с постоянно с усилием и надрывом справляться со всеми неурядицами. Но если у тебя есть внутренний стержень и ты четко знаешь что и для чего ты делаешь, то все будет получаться само собой.

Потому что это ИМЕННО ТА альфа, которая нужна детям.

Разные углы зрения



Мне хотелось бы показать взгляд на одни и те же вещи под двумя разными углами. Разница в восприятии просто потрясет! Ведь все по сути зависит лишь от того, под каким углом мы смотрим на отношения, на своих детей. Ум отталкивается от некоей идеи, в которую когда-то поверил. Поверив во что-то однажды, мы будем не задумываясь действовать исходя из этого убеждения. Нам не придет в голову перепроверять то, во что мы верим. Таков принцип веры. И он замечателен! Но иногда наши убеждения нас подводят, иногда они оказываются ложными, иногда получается, что нас неправильно научили или мы что-то неправильно поняли. Они доводят нас до тупика и тогда нам приходится все это пересмотреть.

Иллюзия 1. Дети не должны драться, дети должны уметь договариваться, дети должны дружить и ладить между собой.

Иллюзия 2. Дети должны вести себя прилично. Приличные дети ведут себя тихо, спокойно сидят занимаются своими делами, не доставляют родителям хлопот. В магазинах ведут себя тихо и цивилизованно.

Иллюзия 3. Воспитанные дети не кричат и не устраивают истерики. Если дети чем-то недовольны, они не должны плакать или выражать свое возмущение. Они должны слушаться взрослых.

Иллюзия 4. Старшие дети должны быть более взрослыми, чем младшие. Они должны вести себя соответственно и соответствовать своему возрасту. Они должны понимать, что рядом с ними младшие, должны уступать им, прощать их, помогать им.

Откуда эти убеждения? Наверное из многочисленных случаев, когда эти мысли нам внушали в нашем детстве, когда мама разнимала нас дерущихся с братом, постоянно проговаривая, что мы должны дружить и любить друг друга, мы же брат и сестра, когда в саду, на улице стыдили и усмиряли драчунов. Нам бесчисленное количество раз повторяли какими мы должны быть, как должны себя вести, наказывали, если мы так себя не вели. Нас пугали разделением или на самом деле разделяли, отвергая и изгоняя.

В идеале всем взрослым хотелось бы, чтобы так все и было. Тогда в домах царили бы тишина и покой. Все жили бы дружно, не было бы конфликтов и ссор. Красота! Взрослым хорошо и спокойно...

А что дети? А дети в принципе не способны соответствовать этим ожиданиям. В силу своей незрелости, в силу неразвитости префронтальной коры головного мозга, в силу отсутствия интеграции.

И чья здесь проблема? Взрослых. Это они не знают особенностей развития человеческого существа, не владеют информацией, не хотят принимать действительность такой какая она есть и действовать уже из этой точки. Они носят в голове иллюзии, верят, что интеграции и смешению чувств можно научить, миллион раз повторив как надо и как не надо. Но работает ли это? Нет. И взрослые часто даже не могут увидеть то, что это не работает.

И что в итоге? В итоге интеграции все равно нет, есть страх наказания, разделения. Навыков взаимодействия все равно нет. Они ведь придут только вместе со взрослением, с умением адаптироваться.

Что же я могу сделать? Я могу отказаться от своих иллюзий и посмотреть правде в лицо. А правда заключается в том, что мои дети - просто дети. Им еще столько нужно пройти, прежде чем они научатся действительно договариваться, принимать, прощать, отпускать, любить.

Мне это очень хорошо понятно, когда я в какой-либо ситуации сравниваю себя и своего ребенка. К примеру, я хочу купить себе новые сережки. Очень хочу. Понравились, сил нет. Это первая мысль. Вторая мысль - сейчас денег до зарплаты осталось немного, тратить сейчас их все на сережки неразумно. Лучше дождусь зарплаты и тогда побалую себя, а если и не куплю, ничего страшного, переживу.

Теперь мой ребенок. Он хочет новый набор Lego. Очень хочет. Вторая мысль не приходит. Он просто хочет и кроме своего хотения не видит ничего. Он считает, что если он хочет, то это обязательно должно случиться. Ему говорят, что сейчас не получится, сейчас нет возможности, да и вообще именно тот набор, который он хочет, честно говоря, стоит таких безумных денег, что семья не может себе этого позволить. Что же ребенок? Взрослый уравновешивает это его желание второй мыслью, но ребенок не хочет ее принимать. Желание сильнее. Он либо пытается уговорить, упросить, потом плачет, если не плачет, то начинает злиться, либо плачет и злится одновременно. Ему очень тяжело принять отказ, ведь ТАК хочется! Ну вот не уравновешивается! И все тут! И еще много-много раз придется уравновешивать и проходить через боль и слезы, прежде чем начнет что-то получаться и в душе начнет рождаться принятие, смирение, тщетность.

В чем разница между нами? У меня уже есть интеграция. В моей голове могут возникать одновременно несколько мыслей и уравновешивать друг друга, помогая мне прийти к верному решению. А ребенок просто еще этого не умеет. У него это все еще впереди. Чем я могу ему помочь? Во-первых, большой помощью уже будет то, что я понимаю эту разницу и не ожидаю от него взрослого "разумного" поведения. Я понимаю, что он еще только учится. Иногда у него действительно получается! А иногда совсем никак... Я могу помогать процессу адаптации. Я могу помогать смешивать разные мысли, могу помогать смешивать чувства, могу помогать выплакать, принимая его слезы, помогать проходить каждый раз через мои или чужие отказы и невозможности.

Посмотрите, как одна только смена угла зрения сразу же отбрасывает все эти ложные убеждения и все ненужные ожидания всего того, чему пока просто еще не время! Какое облегчение приходит от того, что детей не надо постоянно контролировать, сколько уходит родительского разочарования, сколько боли от того, что с детьми что-то не так, что они опять не слушаются, что я какая-то-не-такая-мать!

Если ты видишь ребенка как человечка в стадии развития и становления, которому тяжело и нужна помощь во взрослении, то как же меняется восприятие каждой ситуаций дня! Приходит внутренний покой, уверенность в себе и детях, безусловное принятие, собственное смирение перед их незрелостью, любовь... Но какая же нужна собственная интеграция и зрелость, чтобы видеть и понимать это! Не зря говорят, что растить ребенка - это только и есть, что работа над собой и больше ничего... Дай Бог всем нам сил и мудрости!

Вот и мои девочки. Пока я все это писала, они час сидели рядышком с моим креслом на полу, прямо у моих ног и вместе тихо собирали три пазла. Закончили собирать их одновременно с тем, когда я закончила писать. Я подумала: как же они дружно все это время собирали и какая царила тишина! И тут сразу же они чуть не подрались. Старшая толкнула младшую, потому что та никак не хотела понять правил, что три разных пазла нужно класть в три разных отделения в коробке, чтобы они не перемешались. Поплакали, поутешались. А я просто понимаю, что они итак у меня молодцы, а сейчас просто устали, их нужно переключить на что-то другое, да и вообще уже пора спать...

Неприятие ребенка, причины

Когда я стала внимательно наблюдать за собой, где и как я отделяю ребенка от себя, в каких ситуациях у нее возникает ощущение отверженности или сепарации (термин из теории Ньюфелда http://alpha-parenting.ru/2013/08/13/intensiv-i-ponimat-detey-po-programme-instituta-nyufelda/), то я многое поняла для себя. Не за раз, конечно, не за один день. На это ушло какое-то время. Но это были важные открытия для меня, которые помогли мне изменить свое отношение ко многим вещам.

Во-первых, я заметила, что когда недовольна ею, то невольно отдаляю ее от себя, показываю свою холодность, неприятие. Я стала спрашивать себя, почему? Что она такого делает, что я отвергаю ее? И я поняла, что какие-то черты ее характера мне трудно принять, какие-то поступки тоже. Поступкам нашлось объяснение. В основном они были просто верхушкой айсберга, под водой же скрывалось стремление к контакту, нехватка внимания и принятия. Понимание этого помогло смотреть в корень проблемы и не реагировать на поведение, а разбираться с причинами.

Но вот что касается особенностей характера, темперамента, с этим было сложнее. Известно, что на 50% ребенок приходит с тем, что есть, и только на 50% мы способны повлиять на формирование каких-то черт характера в нем. Так вот, меня, как оказалось, не все устраивало в ней в том, с чем она уже пришла. Она огонь: импульсивная, категоричная, вспыльчивая, быстро переходит к агрессии. Я вода, спокойная, уравновешенная, миротворец. Мы во многом как две противоположности.

Она любит активный отдых и спорт, я люблю йогу и тишину. Она любит азарт и шумные компании, я посидеть подумать в тишине. Она любит яркие цвета, красный особенно. Я пастельные тона, чтобы не выделяться. Она любит быть в центре, я всегда остаюсь в сторонке... Она часто называла себя "диким мустангом". И так и есть. Иногда она ведет себя как необъезженная свободолюбивая дикая лошадка. Иногда трудно найти точки соприкосновения. :) Но можно. Например, мы обе любим рисовать, любим некоторые фильмы, любим природу и животных.

Потом, я сама ее во многом неправильно воспитывала и таким образом только усилила ее тягу к независимости, сформировался альфа-комплекс. С ней стало труднее справляться. Но разве здесь есть ее вина?



И когда я это осознала - что вот она такая, ну что тут поделать? Да, не похожа на меня тут и там, но в чем здесь ее вина передо мной? Ведь было моей задачей принять ее такой. И потом были слезы тщетности. Мои слезы тщетности... После них стало легче. Я стала ее принимать такой, какая она есть.

И вот из этой точки уже пришло понимание того, что я могу и должна помочь ей справиться с какими-то негативными сторонами. Вот в чем моя задача. Не отвергать за то, что такая. А принять такой и помочь с этим что-то сделать, вдвоем, потому что я ее мама. С тех пор я заметила, что привязанность перестала быть рваной. Связь не пропадала и не ослабевала, даже если случались конфликты. У меня внутри в сердце ничего не обрывалось, ниточка теперь всегда остается крепкой, натянутой, не рвется! Это поистине удивительное ощущение!

Приход в нашу семьи второй девочки прибавил мне уверенности в себе. Мне с ней намного легче. Она с самого начала была более послушной, сговорчивой, более спокойной и уравновешенной. Благодаря ей я поняла, что дело наверное не только во мне, не я такая плохая мать, а и дети тоже бывают разные. С одними легче, с другими сложней. И вот не смотря на то, что с первой мне всегда было сложнее, я всегда очень горячо ее любила, иногда мне даже казалось, что больше младшей. С младшей мне в принципе все понятно. А вот со старшей подчас ощущение, что ты сидишь на пороховой бочке и никогда не знаешь, когда рванет и по кому. :)

Кстати, наши различия тоже, как кажется, стали слабее. Мы все больше и больше находим точек соприкосновения, я все меньше и меньше замечаю различий. Она стала больше любить и ценить семью, а не шумные компании друзей. Я тоже меняюсь, уже считаю нормальным иногда побеситься, покидаться друг в друга подушками, пошуметь. Мы точно показываем друг другу что-то новое, открываем друг друга с новых сторон. Безусловно, легче с теми, кто больше похож на нас. Но принять и научиться вместе жить с теми, кто является твоей противоположностью, дает неоценимый глубокий опыт и этот опыт стоит того!

Кстати, сегодня, когда укладывала старшую дочку спать, говорю ей: "Ну, ложись, мой мустанг." :) А она в ответ: "Я не мустанг." - "Не мустанг? А кто тогда?" - "Угадай... На "Д"" - "Дракон?" - "Нет... Даша..." И потом после паузы добавила: "И немножко дракон". :)