Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Английский для начинающих детей

English Adventure Starter A - Обучающее видео английский для детей. https://www.youtube.com/watch?v=mgaJa8dG1rU
потом идут Starter В и С
к ним есть учебники, очень простые, для начинающих. мы их находили на торренте, скачивали и распечатывали. хороший британский английский

такой мультик мне понравился для начинающих деток, он спокойный, про дракончика Gogo https://www.youtube.com/watch?v=MZ1Xnh6KXKs&list=PL9NfdhFshb4pPUfC0ArnppNOUEcG8D05y

рифмовочки типа https://www.youtube.com/watch?v=HGgsklW-mtg
вот такой к примеру канал https://www.youtube.com/channel/UCLsooMJoIpl_7ux2jvdPB-Q

игры на сайте Британского совета http://learnenglishkids.britishcouncil.org/en/?utm_source=lekids&utm_medium=header-tab&utm_campaign=learnenglish-kids

бесплатные распечатки с интересными заданиями http://www.funenglishgames.com/worksheets.html

мультик про Трех Козликов https://www.youtube.com/watch?v=jYo4pKc2d8o
очень хороший британский английский, к нему тоже можно найти и скачать учебник с заданиями

Как помочь ребёнку пережить расставание, связанное с пребыванием в школе

Наступила осень. Началась школа. Возможно, ваш ребёнок не испытывает большой радости по этому поводу. Для многих родителей это может быть временем, когда их маленькие дети не хотят от них никуда уходить. Ребёнок плачет, повисает на двери школы, он не способен сделать этот переход – от дома к школе.

Мы часто допускаем ошибку, когда относимся к детям, как к маленьким взрослым, и сами расстраиваемся, ведь нам кажется, это так просто – провести день в школе. Но когда ты маленький, это совсем нелегко. Поэтому часто в своей частной практике я помогаю родителям понять, что то, что расстраивает их и кажется неудобным, может быть совершенно нормальным для их детей.

Что же делать родителям? Чтобы облегчить детям этот переход, можно сделать очень много. Ваш ребёнок был разделен с вами во время ночного сна, и утром у вас есть совсем немного времени, чтобы побыть вместе, прежде чем вы снова будете разделены на целый день, когда ребёнок пойдет в школу. Главное – это установить контакт в это время, и это может в корне изменить всю ситуацию. Учитывая всё то, что нужно сделать, чтобы вовремя выйти из дома, это может показаться трудной задачей. На самом деле для этого не нужно много времени, а результат может оказаться очень значительным.

Прежде всего поприветствуйте своего ребёнка утром. Дайте ему знать, как вы рады его видеть, расскажите, как подходили к нему ночью, проверяли. Крепко обнимите его или взъерошьте ему волосы, потратьте несколько минут на то, чтобы дать ему понять, как много он для вас значит. И самое сложное из всего – сохраняйте контакт, даже если вы уже три раза повторили ему надеть носки или ботинки. Я вспоминаю одно утро, это было недавно, когда я была раздражённой и ворчливой. Моя дочь сказала мне: «Мамочка, тяжело уходить от тебя на целый день, когда мы поругались».

Также очень важно для этой переходной фазы то, что Гордон Ньюфелд называет «перекрыванием разделения», он рассказывает о нём в своём первом видео-курсе для родителей – «Жизненно-важная связь». Когда пора прощаться, скажите ребёнку, что вы с нетерпением ждете встречи с ним в конце дня. Расскажите о печенье, которое вы вечером испечёте вместе, о книге, которую хотели бы прочитать ему сегодня перед сном. Это поможет ребёнку держаться за вас, и фокус сместится с расставания на возвращение домой.

Дайте ребёнку что-то, за что он сможет держаться, это тоже поможет: медальон, записку или что-то из ваших вещей. Прекрасную книгу на эту тему написала Патриция Карст, ее название – «Невидимая нить». В ней рассказывается о сердечной связи, которая всегда остаётся между людьми, которые любят друг друга, даже если они не находятся вместе физически. Я прочла её своей дочери два года назад, и с тех пор у нас появился такой ритуал: мы проводим невидимую нить от её сердца к моему каждый раз, когда расстаёмся на целый день.

Установление контакта утром, смещение фокуса с расставания на встречу и что-то, за что наши дети смогут держаться в течение дня, – всё это может существенно укрепить привязанность и уменьшить тревогу, вызванную разделением.

Пэтти Дробо

Перевод Юлии Твердохлебовой

Редакция перевода Надежды Шестаковой

Источник: http://neufeldinstitute.com/blog/2010/09/school-separation-challenges/

http://alpha-parenting.ru/2015/09/28/kak-pomoch-rebyonku-perezhit-rasstavanie-svyazannoe-s-prebyivaniem-v-shkole/

Ну нет еще смешанных чувств :)

Сегодня был просто классный пример того, как работает мозг ребенка 3,5 лет и как мой, взрослого человека. И почему мы так часто друг друга в этом месте не понимаем.

Старшей в школе один мальчик подарил 3 шоколадки. Мы отмечали ее день рождения в школе. После ужина она достала одну из них, и мы все ее скушали с чаем.

Проходит время. Младшая вспоминает про остальные две шоколадки и говорит: "Мама, а еще можно?" Из другой комнаты ей строго отвечает старшая: "Нет! На сегодня хватит!" Младшая хнычет. Я ей говорю: "Я вижу, ты хочешь есть. Пойдем я тебя покормлю."

Приходим на кухню. Сидит с яичницей. Опять вспоминает про шоколадку:
- Мам, мне так хочется шоколадку...
- Я тебя понимаю... Мне тоже хочется... Но я себе говорю, что на сегодня хватит.
- Мам, ну тебе ведь хочется?!
- Да, хочется.
- И что? Ты терпишь?
- Нет, не терплю. Я просто себе говорю: "На сегодня уже хватит."
- Мам, как это? Ты ведь хочешь!
- Да, хочу. Но при этом понимаю, что на сегодня хватит.

Затихла. Задумалась. Но чувствую, что все равно не поняла, как это в моей голове так происходит. Как две мысли могут уравновешивать друг друга... Ведь хочется!!!!!!

Мой отзыв об Интенсиве 1 в институте Ньюфелда

Я прошла Интенсив 1 в 2014-2015 году у Ольги Писарик. Идти или не идти очень долго сомневалась, скажу честно. Потому что к тому моменту голова уже была полна всяческих теорий, но в жизни почти ничего не работало или тут работало, там не работало или прилетало потом обухом по голове. Был глубокий внутренний кризис, уже никому не верила. Первые лекции слушала с сомнениями, оценивая, взвешивая.

Первым потрясением наверное были инсайты, полученные от лекций по адаптации… Я наконец поняла значение слез! Ведь раньше я считала слезы слабостью, если плакала, то от отчаянья, мучительно, горестно, но облегчения не приходило. Потом решила вообще не плакать – все равно только хуже. Моя подруга рассказывала мне, что если у нее что-то идет не так, она сядет одна, когда все спят, поплачет хорошенько и становится легче. Я честно считала ее плаксой и не понимала, зачем так много плакать.

Но одна только схема Ньюфелда «круговое движение фрустрации» подарила мне невероятное озарение! Я поняла, почему у меня не получалось плакать и главное я поняла КАК НУЖНО плакать. Теперь я стала плакать, принимать свои слезы, проплакивать и отплакивать то, что не могу изменить. Я также поняла, как помогать с этим своим детям. Изучила тему эмоций, начала претворять все эти знания в жизнь. Старшая перестала хлопать дверями, чуть что. Начала плакать слезами тщетности, отпускать ситуации, смиряться.

Также меня с самого начала курса очень интересовала тема «альфа детей». На курсе Ньюфелда «Альфа дети» (я взяла его дополнительно в институте у канадского преподавателя Тамары Страйджэк) я также получила все ответы на эту тему, увидела, где перегибала с независимостью в воспитании своих детей, вновь отыскала в себе свою альфу, поняла, почему иногда не могу уложить ребенка спать, почему иногда не справляюсь с детьми. Кладезь знаний, инсайтов...

Зная английский, я смогла прослушать невероятное кол-во лекций на кампусе в свободном доступе, бесплатно. Лекции Ньюфелда и других преподавателей. Информации МОРЕ. Тем МОРЕ. Плюс теплая принимающая поддерживающая атмосфера питала меня все это время, ведь каждый преподаватель – сильная заботливая альфа. На онлайн вебинарах можно было задавать вопросы, и получать ответы. Преподаватели все имеют большой опыт работы с детьми в школах, как психологи, как родители. У каждого свой неповторимый опыт, все разные.

Сейчас летом переслушиваю все наши лекции заново – новый поток инсайтов, откровений. Внутренняя работа идет постоянно, без остановки. На 2 Интенсив записалась не раздумывая. Хочу учиться дальше, много учиться. Осенью беру также дополнительные курсы в институте на английском. По эмоциям, по тревожности. Их будет вести не Ольга, а англоязычные преподаватели. Все безумно интересно, все работает. Веду свой ЖЖ, выписываю туда все самое важное, чтобы не забыть, не растерять все эти жемчужины, чтобы делиться ими с единомышленниками.

Ушли страхи, уровень моей внутренней тревоги за себя, за детей, за наши отношения заметно снизился. Ньюфелда для себя называю «хакером», взломавшим множество различных процессов и механизмов, работающих в каждом из нас. Стала намного лучше понимать детей, себя, людей вокруг, как строятся взаимоотношения и т.п.

Еще одна важная тема, которая была затронута у меня во время Интенсива – вопросы личных границ, созависимости с другими людьми. И не ожидала, что учеба окажется такой терапевтической для меня самой. Стала более уверенно очерчивать свои границы с родственниками, с мамой.

Психология развития оказалась очень близка именно тем, что я тоже так всегда хотела смотреть на детей - с точки зрения перспективы. Работать просто над поведением не дает никаких долгосрочных результатов. Или даже наоборот портит отношения с ребенком, прилетает бумерангом. Смотреть за завесу плохого поведения, видеть корни проблем, работать над самой сутью проблемы – вот это мне близко. Это действительно то, что нужно. Видеть ребенка маленьким, неумеющим, незрелым – это огромный ресурс и базовая точка для понимания детей.

Огромное спасибо Ольге – все лекции проходили до последнего вопроса, по 4 часа. Прекрасный преподаватель, заботливая теплая искренняя альфа. Уверенный, невероятно много знающий лектор, мудрая опытная мама. Она сама постоянно учится, совершенствуется, поддерживает целое движение по методу Ньюфелда в России, очень много сделала для всех нас и за это ей огромная благодарность...

Могла бы написать еще много-много всего - просто вся жизнь перевернулась во время Интенсива, на глаза наворачиваются слезы, когда подумаю о том, СКОЛЬКО дал мне этот институт и все его преподаватели и ОТ СКОЛЬКИХ ОШИБОК уберег...

Школа. Перекрываем разделение.

На самом деле то, что я перекрывала разделение под названием "школа", я поняла уже позже, из лекций (курс Интенсив 1 с Ольгой Писарик, http://alpha-parenting.ru/2013/08/13/intensiv-i-ponimat-detey-po-programme-instituta-nyufelda/, Институт Ньюфелда http://www.neufeldinstitute.com/). Вначале я действовала в основном интуитивно. Сейчас, мысленно возвращаясь обратно, я понимаю, что мой ребенок не видел меня с вечера, когда я укладывала ее перед сном и почти до следующего вечера, когда мы забирали ее из школы. Много! Это очень и очень много для ребенка! Теперь стало понятно откуда то множество проблем в отношениях, которые у нас были.

Итак, когда я взялась за налаживание контакта и укрепление привязанности, то первым делом интуитивно взялась за утро. Дело в том, что ритмы у детей не совпадали, старшая ложилась раньше и вставала раньше, младшая ложилась позже и вставала позже. Плюс я несколько раз за ночь кормила младшую и утром не вставала, чтобы проводить старшую, а досыпала, пока была возможность. Отвозил в школу папа. И я стала писать записки старшей, подкладывать их ей под подушку или в карманы. Готовила полдники и прятала где-нибудь, рисовала карты, как их найти. Все это очень хорошо перекрывало утреннее разделение после сна, она чувствовала контакт со мной, видела, что я о ней думала, старалась для нее. Это ее конечно напитывало.



Когда наша школа переехала к нам в соседний дом (у нас частная начальная Монтессори-школа), то утро перекрывать уже не было необходимости! Все решилось само собой. Этот переезд, надо сказать, вообще был для всех нас большим сюрпризом. И создалось ощущение, что действительно, когда ты идешь своим путем, вся Вселенная тебе помогает. Все как бы шло нам навстречу и помогало укреплению привязанности.

Мы стали вставать все вместе, спокойно завтракали, собирали старшую в школу. Я помогала выбрать ей что надеть, готовила ей завтрак, ухаживала за ней, причесывала. Потом мы втроем выходили на улицу и провожали старшую до угла дома, дальше она бежала до школы сама. Она поднималась на лестницу, махала нам рукой, потом поднималась еще на одну лестницу, снова махала нам рукой и когда дверь в школу за ней закрывалась, мы с младшей спокойно возвращались домой.

Еще я заказала специальный медальон для нее. Им мы тоже перекрывали разделение в школе. В школе она с 9 утра до 16 часов дня и это довольно большой период. Медальон открывается и в нем наши 4 фотографии. Дочь сама попросила, чтобы там были фото всех членов семьи. Медальон очень красивый, с изображением льва (ее знак зодиака) и она носит его с удовольствием.



Таким образом, получается, мы делим день на отрезки, когда бываем вместе. Утром вместе, потом разделяемся каждый по своим делам. В обед бывает встречаемся на площадке возле дома, когда она гуляет с классом, или обмениваемся смс. Потом опять разделение, и потом в 16 часов мы ее забираем домой и весь вечер проводим вместе. На ночь опять разделяемся, хотя спим все в одной комнате.

В будние дни на кружки я ее не записывала, считаю, что сейчас нам важно побольше проводить времени вместе, не добавлять еще дополнительного разделения. Кружки у нас в выходные дни. Причем, верховой ездой они занимаются вместе с папой, одна она только в изостудии, мы ее отводим туда и забираем.



Я наблюдаю за некоторыми детьми из ее же класса, у которых после школы каждый день еще какая-нибудь секция и вижу, что отношения между этими детьми и родителями явно не в порядке. Т.е. получается, родители пытаются дать своему чаду по максимуму, развивать его таланты и т.д., что безусловно важно, но упускают из виду тот факт, что ребенок просто фактически не бывает дома, не напитывается общением со своими близкими, у него слишком много разделения, отчего конечно страдают отношения и это очень заметно. Такие дети часто выглядят как маленькие "дяди Федоры", сами по себе, плохо подчиняются своим родителям, перечат, сопротивляются.


Недавно мы также нашли кружок, где родители могут присутствовать на занятии. Мы ездим в Московский зоопарк, там детей ведут сначала на небольшую экскурсию, где они выбирают животное, которое сегодня будут рисовать или лепить, делают наброски, потом возвращаются в студию и творят. https://www.facebook.com/artzebramzoo?notif_t=fbpage_fan_inviteРодители тоже могут присутствовать на занятии и рисовать, лепить вместе со своим ребенком. Думаю, такие кружки - это отличная идея как укрепить привязанность и с удовольствием и пользой провести вместе время! Разделения и так хватает!

Любовь ушла, завяли помидоры:)

Когда у нас появилась младшая и в семье начались сложности, связанные с этим, у старшей появилась в школе большая любовь. У нее в классе было много ухажеров, но один стал называться ее будущим мужем! Казалось, они испытывали друг к другу очень нежные чувства, они очень скучали друг по другу. И однажды дочь дала мне прочитать свою переписку с этим мальчиком. Там были такие ее слова: «Спасибо, что ты меня любишь!»

Мне стало не по себе. Я подумала, что это странно – благодарить за то, что тебя любят. Я подумала, что моей дочке наверное очень плохо, ей не хватает принятия дома и она благодарит этого мальчика просто за то, что он ее принимает как есть и любит просто так...

С тех пор прошло время, мы перешли в другую школу, но их любовь осталась прежней. Все так же она называла его своим будущим мужем. Какое-то время назад она ездила к нему в гости. А вот на прошлых выходных в гостях у нас был он. Она так ждала его приезда! Одела платье еще за два дня до этого и ходила по дому только в платье. Утром в день его приезда она даже спала в этом платье!

Мой внутренний голос подсказывал мне, что нам нужно укреплять с дочкой связь. Возможно, мне помогал мой личный опыт. Я хорошо помню, как была благодарна людям, которые меня просто принимали как есть, за мной ухаживали ребята и я напитывалась их принятием. Я работала над нашими отношениями, укрепляла нашу с дочкой привязанность, старалась дать ей вот это ощущение безусловного принятия со своей стороны.

И вот к нам в гости приехал этот мальчик. И что удивительно – они общались какое-то время, играли, наш папа сводил их в кино, а потом вдруг дочка подходит ко мне и говорит: «Мама, когда уже за ним его мама приедет? Хочу, чтобы он поскорее ушел». Я очень удивилась. Я спросила, в чем дело и она мне ответила: «Кажется, я его разлюбила… Он иногда гадкие слова говорит и мне это не нравится и вообще он мне перестал нравиться, и я от него уже устала»...

А я про себя подумала, что кажется потребность в привязанности у нее теперь удовлетворена дома… со мной и папой. И мальчик этот уже и не нужен стал. Она стала замечать его недостатки, начала больше ценить себя… И это меня очень и очень обрадовало... Даже окрылило. Как же приятно получать плоды своих усилий! Это просто поразительно, как это все работает...

Напиталась

Вот уже третью неделю старшая дочь спит в отдельной комнате. Ушла туда сама. До этого все время спала с нами всеми, рядом с мамой.

Месяца два-три назад я начала усиленно укреплять привязанность на уровне значимости, любви. Каждое утро она находила где-то у себя в одежде или под подушкой записочки от меня. Сначала это были слова о любви и ее значимости для меня. Она писала в ответ. Потом она перестала отвечать. И я заметила, что она устала от однообразия посланий. Тогда я стала что-то придумывать для нее. Прятала ее перекусы на полдник где-то в необычных местах, писала записки о том, как их найти - такие карты сокровищ. Иногда эти были какие-то сюрпризики в виде маленьких коллекционных динозавриков, необычные карандаши, ластики для школы. Иногда это был буквально кусочек шоколадки, завернутый в фольгу или конфетка, красивая открытка. Хоть что-то, что говорило бы ей о том, что я о ней думала, старалась для нее.

Все это очень хорошо сработало. Она просила снова и снова. Но со временем я стала это делать не каждый день, а время от времени, чтобы это каждый раз было все-таки неожиданностью. Но дочь ждет этого постоянно, ей это очень важно. Надо сказать, что дочь сразу прямо расцвела от такого внимания. Ее это очень вдохновило!

Параллельно с этим мы стали с ней регулярно проводить время вдвоем. Это были интересные выставки, кафе, я старалась по возможность сама отводить и забирать ее с кружка в выходные. Таким образом у нас было больше времени побыть наедине. Это было буквально 10 минут до кружка вместе - но для нас это было так много! Наедине мы с ней совсем другие, чем в присутствии всей семьи. Мы очень напитываемся друг дружкой, очень открыты друг к другу, нам намного легче общаться, чем в присутствии ее младшей сестры, с которой у них регулярно бывают конфликты, или в присутствии папы.

Каждый вечер я укладываю ее сама, отдельно от сестры. Я читаю ей, иногда пою, чешу спинку. И сижу рядом, пока она заснет. Укладываю раньше сестры, чтобы та не мешала ей засыпать и чтобы мы спокойно могли побыть вместе, поговорить.

Я стала специально обращать внимание на то, что она больше всего любит, на ее особенности и мне стало легко опережать ее желания, угождать ей. К примеру, яблочный пирог она любит без яблок и я всегда в отдельную форму в виде коровы отливаю ей тесто без яблок. Она любит борщ и я охотно варю его почаще для нее.

Наша школа вдруг переехала к нам поближе, в соседний дом. Это был какой-то бонус сверху в ответ на все мои старания и чаянья! И теперь мы с младшей каждое утро провожаем старшую в школу и мы же ее забираем. Это так сильно ее напитывает! Просто невероятно. До сих пор ее еще с 5 лет всегда по утрам отвозил или отводил в садик, потом в школу папа, потому что это всегда было рано, и я с малышкой еще спала. Теперь у меня есть время причесать ее утром, мы вместе продумываем, что ей надеть, вместе завтракаем, никуда не спешим. Выходим вместе во двор, обнимаемся, и она бежит в школу. Просто сказка...

Еще я собираюсь сделать для нее сердцечко на шею со своей фотографией. Дочь говорит, что скучает по мне в школе, просит, чтобы я вышла к ним работать учителем. :) Я сказала, что сделаю ей такой талисманчик, чтобы даже в школе всегда быть с ней рядом.

Мы обе любим рисовать и часто садимся вместе и рисуем. Любим учить английский, читать книги.

Так случилось, что когда родилась ее младшая сестра - это был для нее новый этап в жизни, потом мы переехали, через год она пошла в школу, а еще через год школу нам пришлось поменять и мы снова переехали. Все это далось ей нелегко, хотя внешне она казалась веселой и была рада переменам. Но она стала более раздраженной, агрессивной, срывалась на сестре. И вот только спустя полгода ситуация стала выправляться.

Когда я недавно разговаривала с ее учительницей в школе, то она сказала, что заметила, что у моей дочери изменилось отношение к младшей. Если раньше при встрече из школы она игнорировала ее, не хотела с ней обниматься, то теперь с радостью это делает. И в классе был случай, когда все ребята записывались в "список агентов 007", а моя дочь записала туда и свою младшую сестру. Из-за этого она поругалась со своим другом, который был против того, чтобы записывали младших братьев и сестер. Но дочь настояла на своем и младшая осталась в списке. Еще был случай, когда нужно было рассказать про своего друга. И она рассказывала про свою младшую сестру, не смотря на то, что у них разница почти 6 лет.

Дома по-прежнему между детьми много конфликтов. Они устают друг от друга, им бывает тяжело выносить друг друга. И конечно часто это очень тяжело выносить нам, взрослым. Хочется мира и покоя в доме. Но я вижу, что с ними происходит и принимаю все как есть, каждый день помогая им справляться в каждой конкретной ситуации. Они пока не могут и я не ожидаю от них зрелости в столь юном возрасте. Я принимаю их незрелость. И хотя для меня это тяжелый труд, но я делаю это ради них, я не хочу портить отношения ни с одной из них, я хочу поддержать каждую, принять ее такой, в ее незрелости, помочь ей и главное - НЕ ОТТАЛКИВАТЬ. Ведь им же действительно сложно! Я осознала, что ключ не в том, чтобы пытаться наладить отношения между сестрами, а в том, чтобы иметь хорошие отношения с каждой из них лично! Тогда их сердца теплеют и они поворачиваются друг к дружке лицом.

Тревога как следствие пережитой сепарации

8486537

Вопрос тревоги для меня всегда был чрезвычайно актуален. Изучая теорию Г. Ньюфелда, я наткнулась на тему тревоги. Ньюфелд говорит, что причина тревоги всегда сепарация. И особенно болезненна сепарация конечно в детстве, когда мы по умолчанию зависимы от заботящихся от нас взрослых. Состояние тревоги мне хорошо знакомо. Копнув глубже, я осознала, что мое навязчивое, иногда даже невротическое стремление как можно лучше заботиться о своих детях, избежать любых травм, постоянное изучение вопросов детской психологии, учеба в Институте Ньюфелда тоже являются результатом глубокой тревоги разделения.

Когда я спросила себя: почему же я так сильно волнуюсь за свои отношения с детьми, почему для меня это буквально вопрос жизни и смерти? - Потому что я не хочу, чтобы с ними произошло то же, что произошло со мной. Я не хочу терять их так, как мы с моей мамой все время теряли друг друга. В общем, для меня это все оказалось очень сильно и очень глубоко...

Осторожность, нерациональные навязчивые идеи, излишняя предосторожность, чрезмерная добросовестность и сознательность, чрезмерная озабоченность положением дел - все это первая дверь для выхода тревоги. Это зашиты, которые встали для того, чтобы не повторился опыт сепарации. Осознание этого помогает воспринимать ситуацию безличностно. Таков механизм и это механизм защиты. Мой мозг защищает меня от того, чтобы я не испытала вновь эти болезненные переживания. Одно это успокаивает и вселяет надежду.

Если говорить про наши отношения с мамой, то я бы назвала их "сепарационные отношения". Сепарация всегда использовалась как метод наказания, метод управления мною. Причем, сепарация каждый раз была длительной и мучительной. Мама не разговаривала со мной днями, неделями. Самое большое, кажется, было 2 недели. Это был и есть ее способ реагировать на мир. Так же она поступала с моим отцом, с другими людьми. Игнорировала, обидевшись. И потом, когда я уже выросла, все это продолжалось. Если что-то шло не так, как она это видела, то наступала сепарация. Сильная обида, взрыв и потом полное отчуждение. Я после школы уехала учиться в другой город и когда приезжала на каникулы, сначала все очень радовались встрече, но на третий день мы с мамой обязательно ссорились и она закрывалась от меня полностью, вновь и вновь отделяя себя от меня, вновь и вновь она рвала нить, соединявшую нас. Позже нить между нами снова нарастала, но лишь для того, чтобы вновь быть порванной.

Я понимаю, что таков мой опыт. Он такой, какой он есть. Мне важно сейчас понять откуда мои фобии, тревоги и страхи разделения, чтобы они больше так не мучали меня во взаимоотношениях с моими детьми, не вставали между нами. Ньюфелд говорит, что здесь придется пройти две дорожки: выплакать слезы тщетности по поводу своего опыта сепарации и найти свои смешанные чувства. Ведь я люблю свою маму, и она сделала для меня очень много хорошего. Она была и такой, и такой. Разной. В силу своих причин, мне неизвестных. Не умела по-другому, не хотела, не могла - не знаю. Это уже не мое. Мое - простить, принять и освободиться...

Почему то мне очень важно это прожить самой, на своей шкуре и осознать наличие сепарации в своей нынешней жизни. Я вижу многочисленные варианты сепарации, наблюдаю, подмечаю. Интересно то, что я, сама испытавшая этот мучительный опыт, доставляла боль другим, как бы не замечая каково им. Так, ко поступали со мной, я не делала, т.к. урок, что так делать нельзя, я для себя вынесла на всю жизнь. Но ведь сепарация проявляется разными путями. Накричать, отослать от себя, отвернуться, сказать "глаза б мои не смотрели", отказаться побыть вместе, когда просят, отказаться принять, отказаться дать свою любовь и внимание, множество-множество способов отвергнуть.

Неделимо тело Господне.