Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Хорошая интеграция и депрессия

Если фрустрация есть в вашей системе, ей нужно дать выход. Эмоция должна двигаться. От одной к другой. От сильной к более слабой. И если нет выхода какой-то эмоции, движение прекращается. Тогда может произойти застревание. Это может обернуться так называемой депрессией. Тот тип депрессии, которая называется "аффект уплощения". Когда все становится темным, лицо невыразительным. Если на лице и появляется какое-то выражение, то это маска, одеваемая для других людей. На самом деле человек внутри практически ничего не чувствует.

А те, у которых очень хорошие способности к интеграции, те, у кого очень хорошо смешиваются чувства, оказываются наиболее подверженными такой депрессии: "Я не должна атаковать. Я не должна причинять боль другим". И дверь "атаковать" оказывается плотно затворена. И это здорово - иметь хорошую интеграцию, но при условии того, что у вас хороший доступ к слезам и место, где их можно выплакать или способ, как изменить ситуацию.

Но если и эти два выхода закрыты, то тогда это круговое движение превращается в дорожную пробку, где все стоит. И тогда может начаться депрессия.

Это может также обернуться самоагрессией. Т.е. агрессия все-таки пойдет, но только против себя.

Тревога как следствие пережитой сепарации

8486537

Вопрос тревоги для меня всегда был чрезвычайно актуален. Изучая теорию Г. Ньюфелда, я наткнулась на тему тревоги. Ньюфелд говорит, что причина тревоги всегда сепарация. И особенно болезненна сепарация конечно в детстве, когда мы по умолчанию зависимы от заботящихся от нас взрослых. Состояние тревоги мне хорошо знакомо. Копнув глубже, я осознала, что мое навязчивое, иногда даже невротическое стремление как можно лучше заботиться о своих детях, избежать любых травм, постоянное изучение вопросов детской психологии, учеба в Институте Ньюфелда тоже являются результатом глубокой тревоги разделения.

Когда я спросила себя: почему же я так сильно волнуюсь за свои отношения с детьми, почему для меня это буквально вопрос жизни и смерти? - Потому что я не хочу, чтобы с ними произошло то же, что произошло со мной. Я не хочу терять их так, как мы с моей мамой все время теряли друг друга. В общем, для меня это все оказалось очень сильно и очень глубоко...

Осторожность, нерациональные навязчивые идеи, излишняя предосторожность, чрезмерная добросовестность и сознательность, чрезмерная озабоченность положением дел - все это первая дверь для выхода тревоги. Это зашиты, которые встали для того, чтобы не повторился опыт сепарации. Осознание этого помогает воспринимать ситуацию безличностно. Таков механизм и это механизм защиты. Мой мозг защищает меня от того, чтобы я не испытала вновь эти болезненные переживания. Одно это успокаивает и вселяет надежду.

Если говорить про наши отношения с мамой, то я бы назвала их "сепарационные отношения". Сепарация всегда использовалась как метод наказания, метод управления мною. Причем, сепарация каждый раз была длительной и мучительной. Мама не разговаривала со мной днями, неделями. Самое большое, кажется, было 2 недели. Это был и есть ее способ реагировать на мир. Так же она поступала с моим отцом, с другими людьми. Игнорировала, обидевшись. И потом, когда я уже выросла, все это продолжалось. Если что-то шло не так, как она это видела, то наступала сепарация. Сильная обида, взрыв и потом полное отчуждение. Я после школы уехала учиться в другой город и когда приезжала на каникулы, сначала все очень радовались встрече, но на третий день мы с мамой обязательно ссорились и она закрывалась от меня полностью, вновь и вновь отделяя себя от меня, вновь и вновь она рвала нить, соединявшую нас. Позже нить между нами снова нарастала, но лишь для того, чтобы вновь быть порванной.

Я понимаю, что таков мой опыт. Он такой, какой он есть. Мне важно сейчас понять откуда мои фобии, тревоги и страхи разделения, чтобы они больше так не мучали меня во взаимоотношениях с моими детьми, не вставали между нами. Ньюфелд говорит, что здесь придется пройти две дорожки: выплакать слезы тщетности по поводу своего опыта сепарации и найти свои смешанные чувства. Ведь я люблю свою маму, и она сделала для меня очень много хорошего. Она была и такой, и такой. Разной. В силу своих причин, мне неизвестных. Не умела по-другому, не хотела, не могла - не знаю. Это уже не мое. Мое - простить, принять и освободиться...

Почему то мне очень важно это прожить самой, на своей шкуре и осознать наличие сепарации в своей нынешней жизни. Я вижу многочисленные варианты сепарации, наблюдаю, подмечаю. Интересно то, что я, сама испытавшая этот мучительный опыт, доставляла боль другим, как бы не замечая каково им. Так, ко поступали со мной, я не делала, т.к. урок, что так делать нельзя, я для себя вынесла на всю жизнь. Но ведь сепарация проявляется разными путями. Накричать, отослать от себя, отвернуться, сказать "глаза б мои не смотрели", отказаться побыть вместе, когда просят, отказаться принять, отказаться дать свою любовь и внимание, множество-множество способов отвергнуть.

Неделимо тело Господне.